El tiempo que no ha pasado.

No puedo evitar recordar lo que nunca tuvo lugar entre nosotros.
Entre dos almas que jamás llegaron a cruzar miradas. Acaricio, con la suavidad del que teme que la porcelana se rompa, todos los momentos que no fueron, no son y no pasarán.

Me alimentas de ilusiones, esquivando mi espalda, temiendo ver la línea de mi mandíbula, asustado del sonido que hacen mis zapatos nuevos al andar.
Yo te busco, con la mano en el pecho, con la boca abierta, con el corazón en un puño que aprieto para que no deje de latir. Y así comienza el baile de lo imposible, lo inexistente de un amor que no podemos sentir. 

Se cierran las puertas, y miro con cautela cómo por primera vez conoces el color de mis labios, la curva de mi nariz. Y tú miras con cautela cómo yo ansío tus ojos, centellas en un mundo tan negro que he olvidado qué era la luz. 

Pero no eres tú. No alumbras, no enciendes ningún candil.

Y el tiempo que no fue es la salvación a la que me aferro, idealizando la oscuridad que nos consume de formas distintas; casi probando que no somos iguales. Que nuestro juego no llegará a buen puerto, porque el barco no sabe zarpar. 

Escribo, con manos temblorosas, lo que jamás sucedió. 

Refugio.

He encontrado mi refugio. Y no son palabras que me interese adornar. No hay mentira ni metáfora en ellas: he encontrado un refugio. Tiene un techo que me protege de la lluvia que arrecia, y mantas que calientan mi corazón.

Tiene todo lo que necesito, y todo lo que busco.

En mi refugio sólo estoy yo. No dejo entrar a nadie más, porque me resguarda de las palabras que buscan hacer daño. Me aísla de la decepción y del miedo.

Así que me siento con un cuaderno sobre el regazo y miro por la ventana que he construido. Y veo los rayos surcar el oscuro cielo, agradeciendo no estar allá fuera, mojándome en la tormenta. Sostengo un lápiz con el índice y el pulgar, pensando en lo afortunada que soy.

Cuando salgo de mi refugio me siento desorientada. Sola. Me enfrento a monstruos con rostro humano, con palabras envenenadas; intento descifrar su auténtico significado. Pero siempre es en vano. Me acechan vaya a donde vaya.

Es peligroso, y yo no tengo una espada con la que defenderme. No tengo escudo con el que protegerme.

Así que perdóname si me ves siempre en mi pequeño refugio. Porque es el único lugar en el que me siento yo misma. Nadie me ve, ni me oye, pero no me siento desgraciada. Porque son mis cuatro paredes las que me ven crecer, palabra tras palabra. Son las que me acompañan y me cobijan, a las que amo y adoro. Las que, en estos momentos difíciles, sostienen mi mundo.

Todos tenemos un refugio, te he visto entrar en el tuyo. Si algún día lo pierdes, puede que te permita entrar al mío. Si te quitas los zapatos y caminas despacito, te dejaré ver las pinturas de las paredes. Las mariposas de plata que cuelgan de las bisagras, y las constelaciones de mis sueños.  Te pondré las películas de mis recuerdos.

Y es probable que llore, pero no me lo tengas en cuenta, ¿eh?

Me siento bien en mi refugio. En las teclas que golpeo con cariño. En la pantalla iluminada a las tres de la mañana, mostrando el documento en blanco que planeo llenar de ilusiones.

A veces algún cristal se rompe, y no me queda otra que llorar, pero es mi refugio el que me abraza. El que me consuela. Es lo único que me queda.

Te presento a mi refugio. Anda, ¿te ha gustado? Espero que sí. Porque estas letras son mi refugio. Mi techo. Mis paredes.

Mi hogar.

El color de la esperanza.

Quiero pintar mi alma del color de la esperanza.

¿Hace cuánto que te has ido? Ya no puedo recordar tu olor.
¿Hace cuánto que te marchaste? Ya no puedo recordar tu suavidad.
¿Hace cuánto que me dejaste aquí? Mis oídos han olvidado el sonido de tu risa.
No lo entiendo.

Sabía que no eras eterna. Sabía que el tiempo lo arrebata todo. Que el amor es polvo. Que los sentimientos que un día aceleraban el pulso también se desvanecen. Desaparecen y el viento los mece, un tributo a su belleza ya marchita. Y las canciones se acaban. El silencio reina sobre las llanuras del corazón, y las lágrimas riegan sus tristes colinas.

Y la desazón me quema. Porque no olvida que un día tuve vida en mis manos. Que flores llenaban nuestros campos, y que el color de la esperanza era todo lo que contemplábamos. La felicidad era algo que nunca creímos que se iría. Pero hizo las maletas y cerró la puerta con llave. Llorabas desconsolada, y no supe reconfortarte. Comenzábamos a experimentar lo que era el mundo. Los sacrificios que tuvimos que hacer. Mas ahora eres sombra. ¿Mereció acaso la pena perdernos a nosotras mismas en el proceso?

Y ahora soy yo quien llora como una niña, con mi cuerpo temblando porque no estás aquí. ¿Cuánto más he de echarte de menos, atascada siempre en la misma página del cuento? No hay príncipes azules, ni princesas en torreones. No hay dragones de los que salvarme. He acabado con todos los personajes de la historia. Soy la bruja malvada de una fantasía en la que el color de la esperanza no tiñe los bosques del alma. Sola. Tropezando una y otra vez.

No vas a volver.Y es lo que más me duele. Que los errores no siempre tienen solución. El dolor a veces es más profundo de lo que quiero creer. Y deja cicatrices que se abren con facilidad. Pero se cierran. La bruja de vez en cuando halla algo que le recuerda a ti. Y todo lo que creía olvidado regresa. Y puede, y sólo puede, que esté aprendiendo a dejar el pasado atrás. Serás aquella caricia de la brisa veraniega. El olor de las azucenas un día de primavera. Todo aquello que crece fuerte, pero muere rápido.

Eres la esperanza.

Y estoy aquí sentado.

¿Te has parado alguna vez a pensar a quién le importas? ¿Quién te ama? ¿Quién pondría la mano en el fuego por ti? ¿Quién lloraría tu muerte?

Hoy, aquí sentado, me he dado cuenta de que estamos más solos de lo que creemos. De que tenemos a mil personas a nuestro alrededor, y seguimos sintiendo ese vacío en el estómago. Las palmas de las manos sudorosas. El miedo a respirar siquiera, miedo a que alguien repare en que existes. A que entre en tu vida y te destroce. Porque también me he dado cuenta de que todos traen consigo el dolor.

¿Quién me quiere? me pregunto, aquí sentado. ¿Quién me soporta? me pregunto, aquí sentado. ¿Acaso mis allegados tienen una especie de contrato moral para ampararme bajo su protectora ala? ¿Soy un perro abandonado, desvalido? No. Porque su contrato hace tiempo que acabó.
Dime una cosa, ahora que estoy aquí sentado, ¿tiene mi alma significado si nadie la piensa?
¿Me merezco todo el sufrimiento que cargo en mi desgarbada espalda? ¿Las cicatrices, marcas de todos los que entraron en mi corazón y salieron dejándolo peor de lo que lo encontraron?
No les devolví la fianza. Pero qué más daba, si no pude repararlo. Si ya no late.

Aquí sentado, gritando a la noche, pienso en lo bonito que sería apreciar el silencio. Pienso en lo bonito que sería ser quien me quiera, y acariciarme con palabras bonitas. En recorrerme a mí mismo con mimo, sabiendo que yo jamás me romperé de forma voluntaria. Pienso en lo bonito que es apreciar que el mundo enmudezca, las flores florezcan y yo me ame.
Pero el mundo no calla, las flores se marchitan y yo me ahogo.

¿Qué haces cuando tus sueños te han rechazado? ¿Cuando sólo ves espaldas que no llegas a alcanzar? ¿Cuando un "¡socorro!" desesperado no sale de tu garganta? ¿Por qué no me miras? ¿Por qué no me pides perdón y me dices que todo irá bien? ¿Por qué las dos únicas palabras que me niego a decirme no las pronuncian tus labios? ¿Por qué me odias?

Y aquí sentado, hago una lista de personas que me han fallado. Y aquí sentado, firmo mi muerte.
Y aquí sentado, lloro.
Y aquí sentado, no puedo evitar querer que me quieras.
Porque así taparías el agujero que mi amor propio ha dejado.

Dime, ¿me puedes ayudar a buscarlo?

Gracia.

"Te han enseñado que el amor es algo bueno. Que es algo que entregas en su totalidad, que dura para siempre y que cura a las personas. Que el amor es esperanza, y que nunca debe faltar. Esperas a alguien a quien no preguntas si desea el tuyo o no. Se lo pones en una bandeja de plata, y le entregas el poder de decidir qué hacer con él. Puede aceptarlo, puede rechazarlo o puede pisotearlo. Y te destroza, porque te han enseñado que el amor no es traición y jamás se rompe."

¿Qué es realmente el amor? Es un sentimiento, ¿verdad? ¿Pero cuánto amor puede albergar un corazón? ¿El suficiente como para llegar a pararlo? ¿Es algo que nace por casualidad o es algo que buscas?
¿Es todo lo que necesitas?
El amor es la máxima aspiración de cualquier alma. Completarse junto a otra, unirse en una sola, fundirse en una pasión que puede durar toda la vida o un suspiro. No tener barreras, no sentir limitaciones y no usar la razón.
Es eso, ¿verdad?
El amor es la inocencia de un niño. El amor es cuidado, delicadeza, yemas de pálidos dedos dibujando estrellas en la piel de otro. Es pensar qué es lo mejor para ambos, qué es lo mejor para esa persona que yace junto a ti.
Es eso, ¿verdad?
El amor es una elección. El amor es despertar y buscar la luz que un día supiste ver en los ojos del contrario, por mucho que ya se haya apagado. Es adorar los defectos de alguien que apreciará los tuyos como aprecia su vida.
Es eso, ¿verdad?
El amor no existe. El amor es una mentira, una falacia que te cuentan los corazones solitarios que creen que buscando otro igual de roto que el suyo propio podrán arreglarse. Soñadores que creen en cuentos de hadas y persiguen verdades fantasmales.
Es eso, ¿verdad?
El amor es traición. El amor es sentir cómo mil dagas te atraviesan el pecho. Es dolor y llanto, gritos desesperados. Es que te rompan en pedazos y tu confianza en la vida muera junto a ti. Es desear que el fuego de ese amor te consuma.
Es eso, ¿verdad?

Efímero. Incendiario. Sanador. Asesino. Invisible.
¿Qué es para ti algo que no puedes explicar con palabras? ¿Qué es? ¿Coherencia, dolor, pasión? ¿Acaso puedes sentirlo?
Es un arma de doble filo.

Encontrar algo por lo que merezca la pena vivir.

I found what I'd been looking for in myself.

Todos los días escribo listas. Listas de las cosas que más desgraciada me han hecho. Listas de las cosas que más felicidad me han causado. 

Escribo listas enumerando mis sentimientos, destripándolos y analizándolos, como así fuese más sencillo comprenderlos. Escribo listas de cosas que quiero hacer. Listas de personas a las que conocer o a las que agradecer que sigan aquí. 

Y sin embargo, la neblina que empaña mi corazón no desaparece. Me gustaría que fuese más fácil. Me gustaría que el dolor fuese algo que con un poco de suerte todos podemos ahorrarnos. Me gustaría hacerlo desaparecer de las vidas de todos los que me rodean.

A veces me siento como si mi mente fuese un árbol. Un árbol cuyas ramas apenas comienzan a crecer, dispersándose, encontrándose y entrecruzándose sin cuidado alguno. Es un árbol pequeño al que he regar todos los días para asegurarme de que no se marchite. Es un árbol al que debo querer y mimar. 

Pero no lo hago. Porque también es un árbol al que odio, al que a veces prendo fuego y rompo ramas, incapaz de soportar su presencia. Es un árbol que no debería ser una prisión, mas lo es. Y también es un árbol que me trae las más maravillosas sensaciones, los más puros sentimientos. 

Me hace experimentar un amor que hace a mi pequeño corazón sacudirse, un amor infantil que reparto y entrego a los que confío no lo desprecien. Las ramas de mi árbol son selectivas, pero sinceras. Las ramas de mi árbol son un tesoro que pocos conocen. Y las destruyo, porque no quiero que nadie las vea.

Y mi árbol a veces me pierde. No sé dónde estoy, o cómo salir de aquí. Sólo sé que lo haré tras atravesar obstáculos que me harán daño. No puedo evitar equivocarme. 

Desearía cambiar el pasado, hacerlo todo de otra manera. ¿Si volviese atrás cuántas cosas serían diferentes? ¿Cuánto dolor me ahorraría? ¿Cuántas lágrimas no morirían en las comisuras de mi boca? El arrepentimiento es algo que ha anidado en mi árbol. No puedo evitar lo que ya está hecho, pero puedo mirar hacia un futuro que me permita no repetir mis errores.

Y sin embargo es el presente el que me ata. El que me oprime la garganta y me impide respirar. El que me provoca un nudo de lágrimas. No puedo estar más lejos de hallar la idílica felicidad que me gustaría obtener. Ni siquiera estoy cerca de quererme, de desear ser feliz. De creer que de verdad me lo merezco. No estoy ni remotamente cerca de dejar de caerme y romperme en pedazos cada vez más fáciles de volver a juntar.

La vida da golpes a mi árbol, pero en ocasiones soy capaz de poner el empeño necesario como para reconstruir y cuidar lo dañado. Algo que me gustaría poder hacer todos los días.

Algo que me gustaría que todos hiciésemos.

Nuestro árbol no es sencillo de manejar. Lo plantaron sin nuestro consentimiento. Pero con un esfuerzo que requiere sacudirse la desmotivación que provoca la lluvia de hojas del otoño, derretir la nieve sucia del invierno y regar la tierra seca del verano, podemos apreciar la más dulce y suave de las primaveras.

No hemos de forzarla, pues todas las estaciones han de pasar, pero sí hemos de disfrutarla y comprender que es tan efímera como sanadora. 

Quiero sentir cómo mi corazón se cura de nuevo.

El laberinto de las mil puertas

"Nobody said it was easy. No one ever said it would be this hard". 

Hace tiempo que no sé cómo escribirte. Hace tiempo que no sé poner nombre a mis pensamientos, a mis sentimientos. Hace tiempo que soy un auténtico y completo desastre, un nido de huracanas que revuelven las palabras que necesito decir. 

Y por dónde empezar, dime, por dónde.

Podría usar las más bellas metáforas, los más retorcidos símiles. Pero hace tiempo que dejaron de tener sentido. Hace tiempo que sólo camino en círculos, cada vez más perdida, más alejada de ti, más alejada de todos, impulsada por la rutina. Sin motivación ninguna, lo único por lo que me levanto, por lo que camino, es porque me siento obligada a ello. Hay algo detrás de mí que me empuja, que me dice que da igual, que tengo mil años y mil eternidades para encontrar lo que me hace falta. Que se puede vivir con medio corazón, con uno o incluso con ninguno. Y quiero pensar que eres tú, que eres la voz que aporta luz a una habitación con focos que parpadean.

No sabes lo difícil que ha sido para mí llegar. La de carreras de obstáculos que he tenido que superar. La de veces que me he tragado la lengua, y la de veces que la he sacado, la de veces que he gritado, que he sido voz y megáfono, susurro y secreto. 

Me he levantado más veces de las que me han tirado, más veces de las que me he caído. Y voy a seguir haciéndolo. No lo puedo asegurar, pero voy a seguir. 

Porque detrás de una, de cientos, de habitaciones de focos que parpadean, hay algunas a oscuras, otras iluminadas y otras que sencillamente tienen las ventanas abiertas. Si pusiese nombre a mi cabeza, a este complejo de salas, lo llamaría el proceso. 

Es el proceso de salir del laberinto en el que yo misma me he encerrado. Todos tenemos un laberinto que nos persigue, que nos engaña y nos promete cosas que en un giro equivocado nos quita. La gente entra y sale de tu laberinto a placer, le añaden salas o te guían un tiempo. Pero al final eres tú contra los muros de piedra, contra las puertas y la hiedra seca. Eres tú contra tu ceguera. Eres tú contra todo, contra tus limitaciones, contra tu enemigo. 

Hay personas que lo han resuelto ya. Otros seguimos perdidos en él, intentando encontrar la salido o incluso más confusos que cuando entramos. Y otros están construyendo el suyo todavía.

¿Sabes por qué te lo cuento? Porque mi laberinto se expande cada vez más. Pero ya te he dicho que no me voy a rendir. No me va a vencer. No me voy a vencer así. Te pediría que me dieses tu hilo mágico, que me guiase hasta la salida. Pero no lo quiero.

Eso sí, espérame cuando salga, ¿vale?

Vida perdida.

Las estaciones corren a una velocidad inalcanzable.

El invierno se difumina antes de poder siquiera tocar la impoluta y blanquecina nieve, las ramas desnudas se cubren avergonzadas y el frío encuentra otro hogar, llevándose consigo la oscuridad y la melancolía.

La primavera y su manto cubren las calles, los aromas y los colores se adueñan de los corazones y la belleza domina con elegancia todo lo que me rodea.

El verano pisa con fuerza, quemando las flores bajo un sol de justicia que no deja a nadie impávido, la alegría anida y la lluvia, con tristeza, se siente rechazada.

El otoño llega al fin, y las hojas que antes poblaban árboles tan enredados como mi cabeza parten en busca de un nuevo destino más benevolente con ellas que el viento que arrasa con los naranjas y los ocres.

Y el ciclo comienza de nuevo, cubriéndose mi ser de un sempiterno cambio que no quiere terminar.

Y es que veo el mundo pasar sin poder hacer nada por retener los más bonitos momentos, permitiendo que se pierdan en una memoria que no se esfuerza lo suficiente. Grisáceos son los colores que me definen, grisáceos son los colores con los que pinto mis días. No negros, porque el negro quedó atrás, pero no blancos, tampoco, porque el blanco es la inalcanzable luz que se niega a alumbrarme. Pero no deseo que lo haga, porque poco a poco añado colores a mi paleta. Porque el rosa simboliza mis lazos, los que me unen de manera irremediable a los demás. Porque el azul son las lágrimas, sean del tipo que sean, que derramo todos los días, que nacen en mis ojos y mueren, heroicas, en las comisuras de mis labios. Porque el rojo son los gritos, la ira y la rabia que me hacen un nudo en la garganta. El verde es la esperanza con la que tinto mis manos, empeñadas en dársela a los demás. Arco iris de mil luces que no dejan de parpadear, estrellas que estallan en color. Poco a poco mis muros adquieren mil tonalidades, poco a pocos mis universos se expanden. Poco a poco, avanzo.

No, ya no me queda otra que continuar, porque es la vida la que me empuja.

Nunca llegará la primavera

No me dejes solo. No conozco a nadie. Este no es mi hogar.

Por favor. Por favor. Necesito que todos sepan lo que es no sentirme más. No saber si tengo pulso o sólo es una invención. Necesito una ayuda que sé que no voy a pedir. Necesito cerrar mis cicatrices, borrarlas, dibujarlas de nuevo.

Llevo mucho tiempo sin futuro. Tengo un pasado, los días que dejo atrás. Tengo un presente, las horas muertas que paso arrepintiéndome. Pero no tengo más futuro que los segundos que corren en mi contra. Quiero parar el mundo y gritarle que no estoy bien.  Quiero que todos se enteren de que necesito una mano amiga que sin embargo no dejo de rechazar una y otra vez.

No es sencillo de explicar. Cómoda en la oscuridad, cómoda en el dolor, cómoda en la autocompasión. No encuentro esa felicidad que supuestamente he de alcanzar, si todos los días son un martirio. Si todos somos humanos y nos rompemos con una facilidad pasmosa. No sé si merece la pena intentar reconstruirme si voy a volver a romperme. Si merece la pena luchar en una batalla perdida. En una guerra ya ganada.

Me suelo preguntar más veces de las que quiero cuál es mi meta. A dónde pretendo llegar levantándome todos los días de la cama. Durmiendo siquiera, cuando mi único consuelo se encuentra en dejar de respirar. Cuando las ideas que me rondan la cabeza son las más bellas para mí, las más suaves y las que más acaricio. Todavía no entiendo nada, y todavía sigo evadiendo el buscar respuestas. Porque no sé si quiero reventar la burbuja de desmotivación en la que vivo. Ojalá con palabras pudiese solucionar todo lo que me corroe por dentro. Ojalá con palabras pudiese expresar el agónico grito que se atasca en mi garganta.

Pero no puedo. Porque poner nombre a lo que siento significa pensar en ello. Significa hacerlo aún más real de lo que ya es. Comprender que es más importante de lo que esperaba. Que mi vida no es tan normal como desearía. Que mis sentimientos están enfermos, y que cada día veo a los que me rodean caer de rodillas. Vivimos en un invierno permanente, cuyas ramas sin hojas ni flores nos han atrapado hasta asfixiarnos. La nieve cubre nuestros corazones, que cada día se congelan más. Mis manos están amoratadas y por ellas no circula la sangre que debería indicar que sigo viva.

Porque, ¿se puede morir en vida?

Arráncame la vida y déjame latir en ella.

We will be everything that we'd ever need.

No sé cuánto tiempo ha pasado.

No sé cuánto tiempo ha pasado desde que decidí dejar de contarlo porque el ruido de las manecillas corriendo en nuestra contra me ponía histérica.

No sé cuánto tiempo ha pasado desde que compuse aquellos poemas tan horrendos que te hicieron reír.

No sé cuánto tiempo ha pasado desde que me dijiste "ahora vuelvo".

No sé cuándo tiempo ha pasado desde que no lo hiciste.

Dios. No sé cómo decirlo. No sé cómo echarte de menos sin ser estúpidamente cliché. No, yo no quiero ser un cliché. Te mereces más. Te lo mereces todo, y yo no sé cómo dártelo. No sé cómo ser todo lo que necesitas y al mismo tiempo ser lo que yo necesito. Intento abarcarte sin haberme conocido primero. Intento arreglarte sin pedirte permiso. Pretendo ser tu pilar cuando yo misma me desmorono a la primera de cambio. No puedes contar conmigo. No puedo contar contigo. Demasiado heridos, demasiado separados; demasiada visión y muy poco futuro.

El problema tal vez sea yo. Tal vez sea que no sé imaginarme a tu lado, de tu mano. El problema tal vez sea que no soy capaz de quererte como pienso que debería sin pensar en cómo quieres que te quiera. El problema tal vez sea que desde el principio siempre sólo he conocido la palabra "mí". Que no quiero que irrumpas y lo dejes todo patas arriba, porque no vivimos en una comedia romántica. ¿Cómo se supone que he de reaccionar? ¿He de correr por las calles dramáticamente gritando tu nombre bajo la fría lluvia de febrero? Vaya tontería. Sabes que soy propensa a resfriarme. 

No sabes lo asustada que estoy. No sabes el miedo que tengo a perder algo que todavía no tiene nombre ni forma. A renunciar a lo único que me hace querer soñar. No sabes el miedo que tengo a que abras los ojos. Pero joder, joder, daría cualquier cosa por hacer de esto una historia feliz. Daría cualquier cosa por dejarme llevar y estar a tu lado. Por parar el tiempo en el sentimiento que me provocas. Es como estar en una casa de la que siempre me han privado. Y tú, tú, tú, tú me la has dado. Tú eres mi hogar. Quiero verlo claro. Quiero que todas las dudas se vayan. Eres lo más bonito que nunca he aspirado a tener. Eres lo más bonito que nunca seré capaz de mantener a mi lado. Lo que más me duela cuando decida marcharse.

Así que por favor, por lo que más quieras, si ahora sientes lo mismo, no me abandones. No te alejes de mí así. No me dejes con las palabras que no puedo pronunciar en los labios, deseando gritarlas a todo el mundo, deseando que todo el mundo me oiga gritarlas. Déjame ser tu tabique hundido. Déjame ser tus frenos cortados. Déjame ser la imperfección y déjame ser el desastre. Déjame pegarte con pegamento del malo, déjame reconstruirte. Déjame cuidarte y oír tu respiración. Déjame dejarte ser libre. Déjame intentar algo que puede salir espantosamente mal y con ninguna probabilidad bien.

Déjame ser un mensaje de buenos días.

Tengo ganas de disfrutar.

Hoy me he despertado con ganas de vivir. Con ganas de quererme a mí misma y apreciarme. Me he despertado con ganas de enumerar todas y cada una de las razones por las que sigo aquí. E incluso con ganas de buscar algunas nuevas. 

Quiero empezar a creer lo valiosa e irrepetible que soy. El vacío que mi pérdida dejaría en los corazones de todos los que me rodean. Me gustaría hacer de mi cuerpo algo que amar; y de mi mente, algo que atesorar. 

Tal vez todo este tiempo haya ido por mal camino, buscando una aprobación que no obtenía de mí misma en los ojos de los demás. Tal vez todo se haya retorcido, y haya encontrado demasiadas piedras en mi camino. Tal vez he sufrido demasiado, y por ello ahora comprendo tan poco, ¿no? Llevo ya tiempo perdida, sin saber bien qué hacer.

He dejado pasar el tiempo, convencida de que éste lo cura todo. Pero no es así. No siempre, por lo menos. Los complejos y el odio no desaparecen. Más bien se hunden en lo más profundo, no dispuestos a marcharse pronto. Soy débil, y no sé echarlos. Pero hoy me pondré frente al espejo y señalaré todas y cada una de mis imperfecciones. Y les pediré perdón por haber estado tanto tiempo en guerra con ellas. Por haberlas intentando hecho desaparecer con tanto ahínco, aun sabiendo que era imposible. Haré un alto el fuego en mi cabeza, y dejaré que el miedo se diluya. Puede que la pena y el dolor sigan ahí, pero convivirán durante un rato con la tranquilidad y la aceptación. Mis demonios no son una parte muy agradable de mí, pero no puedo pasarlos por alto y pretender que no existen. Si es necesario, los enseñaré. No orgullosa, por supuesto, pero confiaré su carga a alguien más que sea capaz de ayudarme a domarlos.

Abriré mi corazón y permitiré que la esperanza anide en él.  Después de todo, no quiero dejarla marchar.

Puede que aún no tenga un concepto lo suficientemente bueno de mí misma como para denominarlo "autoestima", pero creo que hoy voy por buen camino. Todavía me oprime el pecho, sí, pero cada vez menos. Comienzo a liberarme de las cadenas que yo misma me impuse, reforzadas con prejuicios y comentarios desafortunados, creadas con abuso y lágrimas. Sé que hay un nuevo mañana que me espera con impaciencia. Mi vida no es bonita, pero es mía, y es lo único que poseo, así que debo atesorarla.

Y por algo se empieza.

¿Sabéis qué? Ni siquiera me he dado cuenta de que hoy era Navidad

Todos queremos un hogar al que regresar. Un hogar en el que no tengamos que mentir más. Ni a nosotros mismos, ni a los que nos importan. Un hogar donde el dolor se diluya. Donde no exista. Donde la soledad sólo sea pasajera, y el apoyo eterno. Donde la risa llene las cuatro paredes de aquel hogar utópico.

Pero ahora sólo tengo gritos. Sólo tengo golpes. Sólo tengo desgracias, malas noticias; una oscuridad tan profunda que he olvidado ya cómo era la luz. Que he olvidado qué era sentirse orgulloso de uno mismo. Que he olvidado qué era quererme, o qué era el calor. He olvidado todo lo bueno, y he abrazado el sufrimiento, porque el sufrimiento nunca te abandona. Siempre, vayas a donde vayas, lo arrastras contigo. Es difícil. Es difícil deshacerte de él. Intentarlo siquiera. Pensarlo. Porque es una parte tan arraigada de ti mismo que no puedes concebir una vida sin el monstruo a tu espalda.

A veces paso frente a este hogar, este hogar que me ofrece seguridad, pero que tiene las puertas cerradas. Y a veces quiero abrirlas. A veces me sacudo los temores y comienzo a vivir, un poco, un rato, tan sólo. Pero lo hago. Y desde entonces anhelo más. Y más. Hasta que paso de largo, y cuando paso de largo, vuelvo a perderme en los bosques de mi memoria. Y recuerdo los momentos en los que fui feliz. Son mi único alimento. Y otras veces me quedo en blanco, mirando a la pared. Y comienzo a pensar. Y a pensar. Y a pensar. Y nunca dejo de hacerlo. Estoy derrotada. Absolutamente vencida por la parte de mí que no quiere evaluar la situación. Que deja a los problemas correr a su aire y nunca intenta resolverlos. O identificarlos.

Sé, vaya que si sé, que pido demasiado en demasiado poco tiempo. Que quiero milagros sin saber que no existen. Que me regodeo en la autocompasión. Y me gusta. Pero quiero volver a casa. Porque yo antes pertenecía a ella. Yo antes era querida. Era querida por mí misma, y creía que los demás me querían, porque es así como se supone que todo debe continuar. Que el amor es una corriente inagotable de ánimo y energía. Y creo que quiero buscarlo. Amarme en cada pequeño sentido. Amar mis errores. Amar mi trabajo. Amar lo que creo, lo que destruyo, lo que cambio y lo que invento. Amar todo lo que tengo, y cuando no me quede nada, amar a los demás. Buscar en sus ojos la luz que un día sé que supe ver. Y quiero que ellos busquen la mía. Y que la encuentren. Quiero, quiero, quiero tantas cosas que no puedo enumerarlas. No voy a regresar al pasado, ni me voy a lamentar por éste. Pero voy a mirar hacia adelante. 

Y cuando lo haga, estoy segura de que habrá gente saludándome desde esa casa a la que aspiro llegar algún día. Mi hogar.

Necesitarte es exagerarte

Es un martes. Y es por la tarde. Y aún no sé cómo escribirte. O cómo pensarte.

Aún no sé si eres real. O si sólo eres un capricho enfermizo que no me deja dormir, que no me deja comer, que no me deja vivir.

Aún no sé a qué canción asociarte. O cuál será tu favorita. O cuál la que hablará de nosotros dos. Pero la escucharemos juntos, y yo gritaré "¡la letra es nuestra!" porque es lo que se supone que he de hacer. 

Igual que se supone que he de esperarte. Pero nunca he tenido mucha paciencia.

Aún no sé cómo imaginarnos. Si juntos, si felices, o si llorando porque mi película, porque tu película, ha terminado y ahora nos sentimos vacíos. 

Aún no sé si yo seguiré escribiendo. Si decidiré que lo mío no es arte, y que tú sí lo eres, y que prefiero contarte a ti. 

Aún no sé si te gustará todo de mí, o si por el contrario lo vas a aborrecer. Si te gustarán mis bromas. O mis salidas de tono. Si soportarás pacientemente el ver cómo me rompo, y me darás los pedazos para que los reconstruya yo solito, porque crees que es lo correcto. Me pregunto si seré yo el que te ayude a ser algo más feliz.

Aún no sé qué libros pondrás en la estantería que no te dejaré compartir conmigo, porque los míos ocuparán todas las baldas. Y qué querrás que te lea por las noches.

Aún no sé cómo cantas. Cómo suena tu voz bajo el agua. Si es melódica, o es grave, o es aguda y adorable y hará que me den ganas de abrazarte.

Aún no sé muchas cosas. Y es presuntuoso por mi parte suponer que las sabré algún día. ¿Pero que me gustaría? Vaya que sí me gustaría. Adoraría soñar contigo todas las noches. Componerte poemas sin rima y métrica. Leerlos para que te murieses de la vergüenza. Encontrar tus puntos débiles. Escribirte cartas que llenes de lágrima.

Me gustaría que el tiempo no se me acabase. Poder alcanzarte y aguardar todo lo necesario a que, si eso no sucede, me alcanzases tú a mí. Nunca me olvides, porque yo, vaya a donde vaya, arda o baile, muera o viva, ría o llore, jamás lo haré. Has encontrado un hogar en mi cabeza. En mi corazón. 

Y está bien amueblado, por si decides quedarte. Por si te gustan mis locuras, mis gritos y mis penas. Por si quieres ser artista junto a mí.

Incluso si todo lo que escucho es un "no".

Incluso si no puedo quedarme más.

Siempre te latiré.

Orión perseguía universos repletos de supernovas.

I bet you never know that there's a universe full of starts inside of you.

Me duele el corazón, y tengo el alma herida. 

He pintado mis brazos de color. Ahora son nebulosas. Mis venas son canales que las unen entre sí. Mi cuerpo es un universo. Mis cicatrices ya no se ven, y es que ahora son supernovas que estallan mi sangre. Mis lunares se han convertido en estrellas, y juntos forman constelaciones de las más bellas que jamás verás. Y mi mente es una galaxia repleta de explosiones y planetas, que son mis ojos, mi nariz y mi boca. Mis manos sostienen sus satélites, y a mis dedos los cruzan estrellas fugaces. 

Soy mundos repletos de vacío y de ilusiones. Me expando y me divido, me muero y nazco y nunca soy la misma. Porque ahora soy infinita. Porque ahora estoy repleta de ilusiones y vidas, de posibilidad y oscuridad. 

Ahora soy hermosa porque estoy llena de vida. Porque contengo a toda la humanidad en un simple mechón de pelo. Porque no acabo y porque no tengo principio. Y cambio. Y cambio. No me pueden representar, porque no tengo rostro. Porque soy mil cosas y una sola. Nada y todo tiene importancia para mí. Mi piel es oscura como el cielo nocturno, y mis ojos son brillantes como el sol. Soy enorme y eso es lo que me concede la belleza.

Y mi cabeza ya no es mi cabeza, porque ahora es consciente de todo lo que contiene. Porque ahora sabe que soy poderosa. Porque ahora es el centro de todo y el final de nada. Invencible. Imposible. Cientos y cientos de puntos luminosos que corren sobre mi piel y me hacen resplandecer. La oscuridad en la luz y la luz en la oscuridad. Incierta e inalcanzable.

Así deberías sentirte, como un universo, como un maldito universo que no deja de crecer. Pinta tus brazos de color también y cree que eres tan importante como si contuvieses toda la vida en tu interior. Un satélite orbitando un mundo de posibilidad. Tu cuerpo es la esencia, y tu mente es más hermosa que cualquier vía láctea. Acéptalo. Vales demasiado.

Que te echo de menos de mil formas distintas.

"Te echo de menos".

Un buen inicio para una conversación. Un mensaje conciso, claro; revelador. Un mensaje que en cuatro palabras expresa tanto sentimiento que todavía hoy me abruma. Y sin embargo, un mensaje para el que ya no tengo definición. El eterno "lo hago, no lo hago". La vergüenza y el nerviosismo que preceden al "enviar"; el arrepentimiento de no haber sacado el valor como para dar el paso. 

Pero ahora que para mí ya ha perdido significado, qué más da.

Porque lo que echo de menos es el póster que mi madre me hizo quitar de la pared. La vieja foto que se rompió mientras limpiaba. Los caramelos franceses que tanto me gustaban y que con tanta rapidez se acabaron. Echo de menos los pasillos vacíos de mi anterior piso. Al piar de los pájaros que con el tiempo murieron.

¿Pero a ti? ¿Cómo podría echarte de menos?

Si nunca te has ido.

Vaya a donde vaya siempre estás ahí. Me acompañas en cada paso que doy, en cada error que cometo, en cada triunfo con el que me alzo. Todo te lo dedico a ti. Toda la gloria, todo el dolor; toda mi vida. Todo lo que soy y lo que seré. Te lo regalo. Porque es tuyo. Incluso si no lo quieres. Incluso si me desprecias. Incluso si el tiempo nos separa, si las campanas ya no tañen por nuestra prosperidad. Incluso si me voy.

Porque todo me recuerda a ti. Todo me hace sentirte junto a mí. 

Y es tan feo.

Y me toca echarte de menos. Me toca perderte de vista. Olvidar. Borrón y cuenta nueva dirían los que no te han conocido. Los que no saben lo que me has hecho sentir. Lo especial que eras y sigues siendo. Nuestros caminos se ramifican y florecen en diferentes direcciones, diferentes estaciones. 

¿Dejaré de echarte de menos? Me da igual que me hayas destrozado. Me da igual que nos hayamos hecho daño. No quiero aprender a dejar de quererte. No puedo vivir sin ti.

O eso me decía. Mi vida es un continuo comienzo de cero. Quiero, echo de menos, olvido. Y sólo puedo pensar en nosotros con cariño. ¿Por qué no hemos cuidado lo que teníamos? ¿Por qué nos hemos odiado tanto, cuando ahora sólo podemos buscarnos con la mirada, a sabiendas de que no debemos? 

Tal vez te mande el mensaje, después de todo.

tengo las manos vacías.

¿Has pensado alguna vez en acabar con todo? 

¿En acabar con tu peor enemigo?

Para mí es lo mismo. 

La persona a la que más odio es a mí mismo.

Y a la vez soy lo único que tengo. El único que no ha salido corriendo. Porque no puede. Porque no puedo.

Nada de lo que hago me pertenece. Tan sólo soy una marioneta. No me reconozco cuando me miro al espejo. No sé quién soy. No sé nada. No, no, no. Porque, porque, porque.Y, y, y. 

Todos los días me levanto; todos los días respiro. Todos los días, antes o después, acabo sufriendo. No es tristeza. Es vacío. Es un dolor sordo en la boca del estómago. Son lágrimas que no tienen ningún significado. Es miseria. Miseria y un apabullante aguijonazo en el pecho que da comienzo a la más pura de las agonías. 

Es hermoso. Hermoso cómo lentamente el agua oxigenada cae desde mi brazo hasta el suelo, rompiéndose al tocarlo. Parece hasta una historia de amor con un final demasiado trágico como para ser pronunciado en voz alta. Pero yo no estoy contando un cuento. Y esto no es amor, ni es una tragedia. Es la realidad. Es mi vida rompiéndose contra un muro que no puedo salvar. Y el muro, cómo no, es mi propia existencia. Porque lo que quiero choca con lo que deseo. Porque no tiene sentido. Y porque no pretendo que lo tenga. Porque la locura nunca ha sido organizada, ¿me equivoco?

Pero, ¡ah! ¿Cómo podría despedirme sin decir que tu vida, que la mía, son ambas preciadas y queridas, que deben ser mantenidas? No tengo ganas de mentir. Sólo deseo que acabe. Con todas mis fuerzas. Me pregunto, día tras día, cuándo llegará el momento. Cuándo podré decir que he aguantado bastante. Cuándo podré declararme roto sin posibilidad de arreglo alguno. Ya lo estoy, ¿verdad? Un poco más, un poco más. ¿Por qué cojones me aferro con tanta fuerza a algo que me destroza? No dejo de hacerme daño, no dejo de buscar sentir un poco más. De convencerme de que cada sonrisa merece el vacío que se crea después. Pero no es verdad. No lo es. Cuando llega, lo arrasa todo, y nada merece la pena. La felicidad son unos segundos robados al destino, que más tarde, enfadado, te castiga con todo lo que tiene. Hoy se ha partido algo más en mi interior. Y no dejará de pasar. 

Y sigo forzándome a pensar que estoy por encima de todo esto. Sigo forzándome a creer que puedo ser parte de algo que algún día llene el dolor que me está matando.

Me estoy matando.

recuérdame, tal vez.

I can't kiss lips that lie.

Estoy perdido. No recuerdo cómo o cuándo me convertí en lo que soy hoy. ¿Quién lo hace? ¿Acaso alguien puso sus ojos en mí, fascinado por los cambios que destrozaron mi realidad? Estoy cansado. Estoy aburrido. Estoy triste. Estoy solo. Estoy desesperado; y no sé cómo escapar. Cada día me siento morir. Abrir los ojos es demasiado trabajo. Abrir los ojos es demasiado monótono. Es violento el pedírmelo. Mi cuerpo se vuelve más pesado a medida que me hundo en las oscuras aguas de mi propio corazón.

Recuérdame. Recuérdame. Recuérdame por cómo solía ser. Recuerda lo que era antes de parecer un monstruo. Estoy consumido. Estoy destrozado. Estoy sufriendo. Cada bocanada de aire son aguijones que se clavan en mi garganta; que me reprochan el estar vivo.

No espero que lo comprendas.

¿Cuándo se han vuelto mis sentimientos tan complicados? ¿Cuándo se han retorcido tanto mis pensamientos? ¿Cuándo dejaré de ser tan estúpido, de ser tan inútil? ¿De esperar algo por parte de los demás, cuanto yo no doy, cuando me cierro en banda?

Todo es culpa mía.

Podría haber elegido ser feliz. Podría haber tomado el camino que conduce al final bueno. Aún estoy intentándolo. Dar la vuelta a todas mis decisiones erróneas. Encontrar la luz; la esperanza.

¿Acaso me aguardarán?

Estoy arrepentido. Estoy deseando enmendar todo lo que he hecho mal. Recuérdame. Recuérdame. Recuérdame por cómo seré. Déjame como me encontraste: medio roto en un rincón. Déjame como me quieres ver: en pedazos sobre el suelo.

Se desliza entre mis dedos.

Acústico.

«Quiero dejar de sentirme vacío.»

Lo repito una y otra vez, esperando que pronto sea una realidad. Pero sé que mi consciencia jamás me permitirá conocer algo más allá de la soledad autoimpuesta que es mi rutina. Pocas cosas conozco que duelan más que haber conocido, únicamente para perder después. Pocas cosas que hayan consumido con más ahínco mi alma.

¿Por qué motivo no puedo abandonar las florituras si es de mi estado emocional de lo que hablo? ¿Por qué motivo es tan complicado confiar y permitir ser amado? Duele, pienso. Duele mucho. Pero no es una dolencia física. Y al mismo tiempo lo es. Comienza en mi pecho. Es un cosquilleo, molesto, angustioso. Se extiende con lentitud, adormilando mis sensaciones, impidiéndome reaccionar. 

Hasta que estalla.

Estalla, sin más motivo que mi silencioso empujón a que lo haga. Y ya nada puedo arreglar. Cubre mis ojos con un súbito velo de lágrimas y las palabras raspan mi garganta. Sin embargo y haciendo acopio del poco valor que poseo, no las permito salir. Es mi tortura, mi castigo, y he de soportarlo solo. Poco a poco el dolor cobra intensidad. Cobra forma; la de mis mayores miedos. El dolor es un monstruo de nombre ansiedad. Me falta el aire y no puedo permanecer de pie, puesto que los incontrolables temblores que sacuden mi pequeño cuerpo ponen en duda mi estabilidad. Mis pulmones luchan por robar al aire lo que necesito, pero no estoy seguro de querer que lo hagan. Mi corazón se acelera y siento la terrible sensación de mareo antes de poder nombrarla. Mi mente grita. "¡Ayuda, ayuda, quiero que pare! ¡Hacedlo parar, que alguien me ayude!" y yo correspondo a tal sentimiento. Me hundo en un mar de una negrura sucia y afilada y nadie parece querer rescatarme de él. Floto a la deriva, mientras siento más y más dolor, cientos de preocupaciones que aguijonean mi piel pidiendo una liberación que no estoy dispuesto a entregar.

Comprendo que mi descripción es recargada y aburrida, deja patente un dolor arrasador que sin embargo no se percibe entre las letras mientras me permito a mí mismo compartir la angustia que corroe mi pecho. Pero, pese a la calma que gobierna ahora mi mar de desesperación, las ganas de romper a llorar nunca me abandonan. La sensación de hacerlo todo mal, ¿no te sucede lo mismo? El estrés, las expectativas. Te están rompiendo. Y a mí también. No puedo dejar de cometer los mismos errores una y otra vez, confiando en que alguien encauce mi camino. Pero ese alguien nunca aparece. Y yo me hundo. Y me hundo cada vez más. La luz del sol no rompe la superficie de las negras aguas que ansían derrotar mi ambición.

Porque lo que más deseo es levantar y descubrir que plácidamente he amanecido en la orilla. Y que mi mar ya no es oscuro, en un burdo reflejo de lo que mi corazón llora, sino una hermosa extensión de claridad y paz. Un equilibrio perfecto que se complementa y domina la descorazonadora sensación de la ansiedad. 

Y no tengo por costumbre abandonar mis sueños.

P.D: la frase del comienzo es cosecha de la adorable @eru_numb la cual escribe tan bien o, para qué mentir, mucho mejor que yo.

Muy bien, no me creas.

In poisoned places, we are anti-venom.

Somos jóvenes. Y juventud significa poder.

Creemos que podemos domar el mundo.

Pero somos nosotros los leones fuera de sus jaulas. 

Hace tiempo que todo ha acabado para nosotros. Porque ahora es cuando comienza. Porque somos contradictorios. Porque no pensamos en cuándo, o cómo. Porque lo hacemos.

No deberías sentirte así. No deberías dejar escapar la sangre que corre ahora por tus venas. No es posible, no es lógico, no es justo, que sufras. ¿Sabes por qué? Porque respiras. Porque al aire inunda tus pulmones. Porque ríes. Porque tu felicidad es la mayor de las alegrías. Porque eres preciado. 

Nos rechazamos entre nosotros sin saber que nuestra existencia reside en la de los demás, nos rechazamos sin pensar en que somos volcanes. Sin creer que somos salvajes.

Y vamos a explotar esta noche.

Recuerdos de una deprimida.

El mundo que nos ha abandonado nos quiere volver a cobijar. 

El mundo que nos ha despreciado nos quiere volver a amar. 

Las personas que lo pueblen nos quieren volver a destrozar. 

El dolor que sentí quiere volver a anidar en mi corazón. 

No lo entiendes. Ni lo vas a entender. Sólo comprendes lo que tú quieres ver. No sabes lo que yo sufro, no sabes lo que lloro, no sabes lo mal que lo paso por algo que sólo es una ilusión, por algo que sólo es un pensamiento fugaz, una estrella que estalla y muere en mi mente. No lo entiendes, no lo comprendes, no lo entiendes, no lo comprendes.

Quiero escapar. Mi vida ya no es mía. No tengo nada por lo que respirar. No tengo nada por lo que caminar, nada por lo que levantarme, nada por lo que sonreír. Voy a morir de todas formas, ¿importa realmente si es antes o es después? El vacío sólo se expande. Es un universo en mi interior. Es un agujero negro que amenaza con apagar la poca luz que hay en mí, con destruirme. Me hace daño. Todo me hace daño. Cada mirada, cada palabra, todo son espinas. Y no puedo huir. No puedo huir de la tortura que es existir, día sí, día también. No sé cómo expresar la muerte de mi ser, el cadáver de mi alma, pudriéndose en mi pecho, impidiéndome respirar. ¿En qué me he convertido? Soy un monstruo. Quiero arrancarme la piel. Quiero cambiar mi rostro, mancharme las manos de mi propia sangre. Quiero herirme, abrirme las venas. Suicidarse es demasiado fácil. No veo el sol, no veo el mar, no veo futuro o promesas, no hay esperanza para mí. No lloréis más. No lloréis lo que siento. No os apropiéis de mi sufrimiento. ¡Es mío, ¿me entendéis?! ¡¡Mío!! ¡Quiero ser la única que se sienta mal! Quiero ser especial en mi oscuridad. Quiero hundirme hasta lo más profundo del abismo del engaño. Sentir más dolor. Sentirme peor. Quiero matarme, poco a poco, lentamente. ¡No quiero más comprensión! ¡¡Odiadme!!

Y después de todo, sólo busco consuelo. Sólo busco felicidad, sólo busco amor. Sólo busco la oportunidad que nunca me daré a mí misma. Quiero liberarme del castigo que me he impuesto. Abrazarme y decirme 'ya está, ya pasó'. Dejar la autocompasión. Dejar el dolor atrás. Quiero encontrar una manera. Quiero vivir.