Muy bien, no me creas.

In poisoned places, we are anti-venom.

Somos jóvenes. Y juventud significa poder.

Creemos que podemos domar el mundo.

Pero somos nosotros los leones fuera de sus jaulas. 

Hace tiempo que todo ha acabado para nosotros. Porque ahora es cuando comienza. Porque somos contradictorios. Porque no pensamos en cuándo, o cómo. Porque lo hacemos.

No deberías sentirte así. No deberías dejar escapar la sangre que corre ahora por tus venas. No es posible, no es lógico, no es justo, que sufras. ¿Sabes por qué? Porque respiras. Porque al aire inunda tus pulmones. Porque ríes. Porque tu felicidad es la mayor de las alegrías. Porque eres preciado. 

Nos rechazamos entre nosotros sin saber que nuestra existencia reside en la de los demás, nos rechazamos sin pensar en que somos volcanes. Sin creer que somos salvajes.

Y vamos a explotar esta noche.

Recuerdos de una deprimida.

El mundo que nos ha abandonado nos quiere volver a cobijar. 

El mundo que nos ha despreciado nos quiere volver a amar. 

Las personas que lo pueblen nos quieren volver a destrozar. 

El dolor que sentí quiere volver a anidar en mi corazón. 

No lo entiendes. Ni lo vas a entender. Sólo comprendes lo que tú quieres ver. No sabes lo que yo sufro, no sabes lo que lloro, no sabes lo mal que lo paso por algo que sólo es una ilusión, por algo que sólo es un pensamiento fugaz, una estrella que estalla y muere en mi mente. No lo entiendes, no lo comprendes, no lo entiendes, no lo comprendes.

Quiero escapar. Mi vida ya no es mía. No tengo nada por lo que respirar. No tengo nada por lo que caminar, nada por lo que levantarme, nada por lo que sonreír. Voy a morir de todas formas, ¿importa realmente si es antes o es después? El vacío sólo se expande. Es un universo en mi interior. Es un agujero negro que amenaza con apagar la poca luz que hay en mí, con destruirme. Me hace daño. Todo me hace daño. Cada mirada, cada palabra, todo son espinas. Y no puedo huir. No puedo huir de la tortura que es existir, día sí, día también. No sé cómo expresar la muerte de mi ser, el cadáver de mi alma, pudriéndose en mi pecho, impidiéndome respirar. ¿En qué me he convertido? Soy un monstruo. Quiero arrancarme la piel. Quiero cambiar mi rostro, mancharme las manos de mi propia sangre. Quiero herirme, abrirme las venas. Suicidarse es demasiado fácil. No veo el sol, no veo el mar, no veo futuro o promesas, no hay esperanza para mí. No lloréis más. No lloréis lo que siento. No os apropiéis de mi sufrimiento. ¡Es mío, ¿me entendéis?! ¡¡Mío!! ¡Quiero ser la única que se sienta mal! Quiero ser especial en mi oscuridad. Quiero hundirme hasta lo más profundo del abismo del engaño. Sentir más dolor. Sentirme peor. Quiero matarme, poco a poco, lentamente. ¡No quiero más comprensión! ¡¡Odiadme!!

Y después de todo, sólo busco consuelo. Sólo busco felicidad, sólo busco amor. Sólo busco la oportunidad que nunca me daré a mí misma. Quiero liberarme del castigo que me he impuesto. Abrazarme y decirme 'ya está, ya pasó'. Dejar la autocompasión. Dejar el dolor atrás. Quiero encontrar una manera. Quiero vivir.

If I Can't Be Yours.

Si pudieses ser mío, y yo pudiese ser tuya. Si pudiese olvidar quién soy, u olvidar quién eres. Si pudiésemos los dos arriesgar lo que tenemos. Si nos conociésemos, tal vez.

Y si mi alma no estuviese en libertad, y tu corazón preso. Si el piano no estuviese roto, y la luna aún continuase en lo alto. Si lo nuestro fuese amor.

Sueños imposibles de alcanzar, sentimientos imposibles de analizar, dime, dime... ¿dejarás de ocupar mi mente? Muriendo lentamente...

Luchando por algo en lo que ambos creemos, luchando por algo en lo que creeremos.

Y no te puedo ayudar, pero me pregunto por qué te quiero.

Y no te puedo ayudar, pero me pregunto por qué me quieres.

Si nuestros corazones se sincronizan, y un latido nos une. Si nuestras respiraciones se acompasan, y puedo apoyar la cabeza en tu pecho y sentirte vivo en mis brazos. Si pudiese expresar lo que siente en voz alta... si pudiese tocarte como ansío.

Algo sencillo de alcanzar, una promesa. Un hola y un adiós. El desconocimiento y el acercamiento. Dime, dime... ¿por qué te amo, si no sé qué necesitas? dime, dime... ¿por qué en ti confío, si sólo cuentas mentiras?

Y por qué sólo dibujo tus ojos. Y por qué sólo escribo sobre tu piel. Y por qué, por qué, cierro los ojos y te evoco, tumbado junto a mí.

Si nuestras vidas se rozasen. Si nuestros suspiros se encontrasen, y viese tus sentimientos sobre papel en tu rostro.

Y si no puedes ser mío.

Si no puedo ser tuya...

te adoro.

Alimentas la oscuridad con susurros.

Me llaman psicópata por querer rodear tu cuello con mis manos de uñas raídas.

Me llaman psicópata por querer teñir tus mejillas de rojo sangre.

Me llaman psicópata por no querer matarte.

Me llaman psicópata por querer destrozarte.

Pero, ¿y si todos tenemos algo de psicópata? ¿Y si todos, en lo profundo del abismo de nuestra alma, deseamos ver a alguien romperse en pedazos hasta que sólo quede el recuerdo? ¿Y si todos herimos y manchamos nuestras manos? ¿Y si todos disfrutamos con los gritos de dolor de un corazón desbordado?

Me llaman psicópata por recorrer las venas de tu brazo con una cuchilla.

Piel mortecina, labios rojo como la sangre que corre por su cuerpo y cabello oscuro; negro, como mi amor.

Y es gracioso. Y me divierte. Porque durante un tiempo, fue blanco. Blanco brillante, destacable, hermosamente hiriente. Hermosamente asqueroso y vomitivo. Sinceridad y promesa. 

Y me río. Porque durante un tiempo, fue gris. Grisáceo sucio, manchado, contaminado, dañado. Profanado. Pero no lo suficientemente oscuro. Engaño, violencia.

Y se me desencaja la mandíbula. Porque ahora es negro. Negro, negro, negro, donde las manchas no se ven, donde el blanco destaca aún más. Negro como las aguas. Negro es mi pureza. Negro es lo único a lo que puedo aspirar. Asesinato, sangre bajo las uñas. Negra es la mancha que dejas sobre lo que tocas.

Me llaman psicópata por quererte para siempre. 

Pero eres tan bella. Podría acariciarte hasta que se me cayese la mano. ¡Aunque a ti te la he quitado yo! ¡Ja, ja, ja! Ahora eres como yo, ¿no es divertido, no te ríes? Eres basura. Eres polución. Eres problema y eres tormenta. 

Blanco para las personas puras.

Gris para las personas manchadas.

Negro para los psicópatas.

Me llaman psicópata, ¿pero no lo somos todos?

Sé que no estás muerta. Pero ojalá. Podría llorarte.

Todo se me ha ido de las manos una vez más. Todo ha escapado como arena entre mis dedos, dejándome con una vaga sensación de vacío. Y sé que no es tarde. Pero también sé que no me arriesgaré. Sé que no merecerá la pena. Que miraré sin saber cómo sostener los granos de mis elecciones sin que todos caigan. No sabré salvarlos. Una vez más.

Risas. Eso es lo único que se oye. Un pequeño gorjeo, como el de un pajarito ahogado y un estallido de alegría. Y cierro la puerta, y salgo de casa. Porque no quiero oírlo. El sonido que permanece atrapado en mi garganta, que jamás será sincero. Yo jamás seré sincero. Incluso conmigo mismo, lo único que puedo es convencerme de lo que no soy, de cosas que querría ser; intento llegar a ellas por medio de engaños. Pero nunca funciona. Nunca, nunca funciona. Lo rompo todo. Me rompo a mí mismo mientras corro.

Sólo hay un lugar al que pueda ir.

Piedra y musgo, altura y peligro. Silencio, ladridos, pasos, pájaros.

Sé que se ha acabado. Sé que no debería ser así. Sé que no debería sentirme así. Que no tengo derecho.

Pero era tan importante.

No me atrevo a gritar, a unir mi voz al coro lamentable de la natura. Me tiemblan los labios, amoratados por el frío. El viento mueve mi escaso cabello, el fantasma de una caricia. Quiero llorar.

Pero sé que no debo.

Sé que ya no estás aquí.

Sé tantas cosas, y comprendo tan pocas.

Inspiro.

Y vuelvo a ahogarme en el no tenerte.

Puede que la niebla no me deje ver tus ojos. Se lo agradezco.

Sonreír incluso cuando tus trozos más ocultos, pegados con pegamento del bueno, se caen.

Ama. Ama. ¡Ama! ¡¡Ama!! Ama con pasión. Amar es nuestra última opción, el consuelo del suicida, del que a nada lo ata y del que a nada conmociona y estremece. Estremece tus sentidos; ama sin conocimiento.

Entrégate con todo tu destrozado corazón. Alguien lo curará. Alguien traerá celo para unir los pedazos a tientas, porque nadie sabe dónde estaban antes, qué imagen era la del rompecabezas. 

Mira al amor con una venda sobre los ojos. No le cuestiones. No le toques. No le suspires. No le hables. Toma la pistola y reza para que no haya una bala en ella. Reza. Rezar. ¡Reza! ¡Rezar! ¡Reza, rezar!

Historias sobre el amor, una tras otra, el más bello de los pecados, el mayor de los motivos, la mejor coartada para un asesino. La locura de una mente enferma, consumida por el virus de lo que llamamos amor.

Agónico, absurdo, caprichoso. Tanto idolatramos algo que no dura, tanto rezamos a algo que no prospera. Tanta confianza en algo que nos traiciona. Las personas tras la ilusión, la película blanquecina que cubre la mente, las mejillas arreboladas y la respiración jadeante. Mentiras, sólo son mentiras.

No hay arcoiris tras la lluvia, no hay relación tras la confesión, no hay nada de nada. Sólo niebla que cubre un puente. Un puente que ha visto a tantos sufrir por una maldición que, a pesar de todo, contraemos con intención.

Porque en el fondo, todos somos unos suicidas buscando un motivo para morir.

Los ángeles deberían caer más a menudo

You saw me start to believe  for the first time.

Son las... alguna hora, la cual no sé, puesto que tiré el reloj por la ventana cuando llegaste. Porque el tiempo se para cuando estás conmigo, bromeé. Pero sé que es de madrugada. El cielo está oscuro y las farolas alumbran la ciudad, impidiéndome ver las estrellas que para nada pueden compararse con tu brillo, pero que tanto nos gustaban a ambos. Eras una supernova, una permanente explosión de luz y color. 

Fuegos artificiales.

Nos conocimos viendo los terriblemente baratos y mal lanzados fuegos artificiales de nuestro pequeño pueblo. Yo reía con mis amigos, quejándome sobre lo aburrido que era el espectáculo. Tú estabas sola, mirándolos con adoración. Y pensar que estuviste a mi lado tanto tiempo, y que sólo giré la cabeza en tu dirección cuando me quedé esperando a que regresasen las personas a mi alrededor. Pero te vi. Y podríamos haber estallado. Podríamos haber muerto. Podríamos haber ardido. Y hubiese aceptado mi destino con gusto. Porque te había visto. Ojos angustiados, llorosos, labios apretados, el cuerpo en tensión. Pero sonreías. Soportabas tanto dolor. No me fijé. Sólo atiné a compararte con las luces que iluminaban nuestras cabezas.

Me dicen que no te conocía, que no puedo llorarte. Mas ninguno de ellos han sentido la conexión que estableces al fijar tus ojos sobre los de alguien más, la profundidad de tu alma y tu espíritu, que luchaba con tanta pasión, únicamente comparable a un fuego que desea extinguirlo todo. Tú eras fuego, también. Extinguías y quemabas la tristeza, la desesperanzada, la desazón. Tu calor era solar. Todo lo que eras fue hermoso. Todo con lo que puedo compararte es hermoso.

Eras hermosa.

Marcaste mi vida, como sé que la de muchos más, con tan sólo una sonrisa, capaz de derribar los muros mejor construidos, los sentimientos mejor guardados. Si pudiese traerte de vuelta daría todo lo que soy, todo lo que fui, todo lo que seré yo y lo que serán ellos. Daría el mundo y te lo entregaría. Serías la reina de todo lo que amé. Pero ahora sólo vives en mis palabras, temblorosas palabras a la luz de una noche que no te tiene a ti. Vive, vive para siempre, vive libre y vive como tú eras. Vive y hazlo por una existencia que te añora como jamás añoró a nada. Eres el motivo por el que escribo. Y para un escritor, hazme caso, no hay nada más importante.

Eres lo mejor a lo que jamás podré llamar 'mío'.