carta a mis amores, mis eternos dolores de cabeza.

"A mi amado,

escribo con manos temblorosas, apresurada por plasmar las palabras que deseo dedicarte. Mas la simple idea de verte en manos de otro hace hervir mi sangre, por lo que lamento la ira visiblemente apreciable con la que ahora convivo. Seré breve, pues.

Sé que pronto me abandonarás, como siempre lo haces. Sin embargo, dejaré la puerta abierta, por primera vez en nuestra, tal vez corta, tal vez larga, pero desde luego poco intensa, relación. Ya has de saber que debes venir porque así lo deseas, no porque otros han intervenido, no merezco que sientas pena por mí. 

Eres complicado, difícil de tratar y desde luego indomable, arrastrándome y dejándome varada. Me dejo hacer, porque la embriagadora sensación de tenerte a mi lado es suficiente.

Cuando te vas, jamás recoges tus cosas, y permanezco sentada en el suelo, chocándome contra tus ridículas pertenencias, mientras continúo llamándote en la oscuridad, susurrando y pidiendo que no vuelvas a marchar.

La primera vez, corrí tras tu sombra, una tarea imposible, pues mis piernas se habían roto, al igual que el resto de mi cuerpo. Lo rompiste tú, para que no te siguiese. Maldito caprichoso.

Regresaste al alba, tal vez, con una sonrisa y un perdón en los labios, y como una tonta te creí. Me cuidaste hasta que me recuperé, y estuviste junto a mí. En ese momento, me enamoré de ti. 

Más veces sucedió, más veces partiste, llevando todo lo que yo era contigo. Siempre regresaste, por lo que pensé en poder sobrellevar nuestra insana y dañina relación.

Y cuando te echaron a patadas, cuando observé, acongojada en un rincón el cómo salías de mi vida de nuevo, obligado por todo aquello que ambos odiábamos, no quise hacerte volver. Cerré mi casa, y cambié la cerradura. No pude hacer nada por mi eterno maltratador, por el amor de mi vida. Sentí que yo misma te había golpeado, que yo misma había sido la causa de la sangre que manchaba la moqueta en la que te pisotearon.

Días, semanas, tirada en el suelo, llorando, mientras tantos intentaban encontrarte... quise buscarte yo misma, pero temí. Temí todo, temí tu reacción, temí volver a perderte.

Un pequeño empujón me hizo levantar la cabeza, y docenas de manos comenzaron a apremiarme que fuese al encuentro de aquello que yo más amaba, y de lo que más me amaba. No dudé. Entre todos, rompimos la puerta que no podrías traspasar, y corrí. Fue un camino largo, tortuoso, huiste lejos. Te encontré, finalmente, a punto de morir. Te cuidé como pude, y cuando sosteniste mis manos y afirmaste que no te irías, negué con la cabeza. Sé que lo harás, pues no eres eterno. Pero ahora estás aquí, y nuestra historia es la prueba de que nunca he de rendirme respecto a que sientas lo mismo que yo, mi amado. Volveremos a vernos, lo prometo.

Mi amado, amado, amor propio, mi querida y apreciada autoestima."

Veo mi vida a través de una película amarillenta.

No soy fuego, pero quemo.

Echo de menos la tranquilidad. La puesta de sol de un día de pereza. Una canción repetitiva, melancólica. Añoro mirar por la ventana y ver cómo el sol se oculta y el pasillo se tiñe de naranja. Recuerdo lo que cruzó mi mente mientras me desperezaba y me levantaba de la silla, tras horas sentada frente a la pantalla sin más motivación que un intenso aburrimiento. Lo perfecto que el día me resultó años después, y lo mucho que intenté imitarlo, sin lograrlo realmente. He creado recuerdos preciosos a partir de momentos monótonos, recuerdos que intento recrear, creando nuevos en el proceso. Una intensa pena me recorre ahora si lo pienso, si pienso en que nada volverá. Sin embargo, no permanezco abrumada por la profundidad de mis más sencillos recuerdos, pues cada momento es diferente para mí. La nostalgia me envuelve, pues no se vive del pasado, ni se pretende recordar el presente. Si más lo pienso, más siento como todo lo que aprecié se difumina, una memoria gastada por el uso. Siento que ando tras unos pasos que quedaron atrás en el camino, buscándolos sin resultado, olvidando el dejar unas huellas que algún día seguir. ¿Aprenderé a andar en círculos? Dudo que mis pies sepan hacerlo. Es un bonito vacío el que tengo, unas expectativas imposibles, pues sólo he de disfrutar de mi hoy, y crearé un mañana en el que confundirme.

Veo la luz irrumpiendo en mi habitación de nuevo.

all alone with you.

He vivido mil vidas diferentes, he sido mil personas distintas, y no he conseguido olvidar la sensación de lo alto, del peligroso bamboleo de la fama que me consumía. Una fama anónima, obtenida con un cariño ajeno. Oh, si tan sólo supieses cómo he existido hasta hoy, que soy yo la que se encontraba tras todas las cartas escritas a pluma que recibiste. Me he alimentado de la vista de las alturas, del poderoso sentimiento de satisfacción al ver a todos bajo mi mando imperceptible. 

Soy, un héroe silencioso, una mancha imborrable en la historia de lo ilógico, lo que nunca esperarías encontrar. Viví bajo mis sueños, llegué todo lo lejos que pude cargando con ellos. Los abandoné a su suerte cuando murió mi compañera, la inaguantable pero impaciente ambición. Viví bajo mis sombras, siempre acuciando unos resultados que nunca pude obtener. Oh, si tan sólo supieses cómo aguanté todo el dolor que hoy administro con delicadeza.

Todos sufrimos,

 a todos nos duele, 

el ser rechazados,

 por nuestros sueños. 

Quise, tantas veces, renunciar. Deseé, tantas veces, abandonar. Oh, viví bajo todo mi sufrimiento. Viví igual que tú, me aferré a la desesperación, porque la esperanza pasó de largo. Oh, viví mi vida. Viví como siempre quise, cambié mi maldición y la hice destino. Cambié todo lo que no me gustaba, y lo hice incomprensión. Cambié todo, y lo hice vida. 

Viví una vida imposible.

Haz lo mismo con la tuya.

Para ti.

seré sincera por un día.

Por una vez escribiré lo que siento,

y no lo que creo sentir.

Por una vez seré sincera,

y no me esconderé detrás de mi nombre.

Por una vez seré yo,

y no un reflejo de alguien más.

He visto muchas veces pasar el tiempo. Me he sentado, sin cuidado, al lado del radiador, mientras el reloj al que las pilas se le están gastando hace tick tock, tick tock. He mirado a la nada, y me he quedado en blanco. He pensado en mil cosas, desde lo que podría haber hecho, hasta lo que hice, pasando por lo que haré. He ordenado y enlistado todos mis sentimientos, he llegado a conclusiones erróneas y me he arrepentido de las precipitados. Me he llamado tonta, mientras lloraba acurrucada al calor del aparato, y he reído por alguna estúpida broma. He estado sola, sola con mis pensamientos, sola con cada fibra de mi ser. He llegado a pensar en que moriría de soledad, y he mirado con despecho el móvil, esperando mensajes que nunca llegarían. He dependido. Oh, he dependido tanto. He llorado a personas de las que luego me he convencido que no merecían la pena. Posteriormente, me he convencido de que yo soy la que no merece la pena. Me he hundido hasta lo más profundo, escondida en un pequeño y gris paisaje.

En mi mundo, yo era la reina, y el sol volvía a brillar con fuerza. Lo olvidé, lo olvidé todo, y continué caminando, esperando que el camino me llevase a algún lugar. Y aunque en ocasiones caí, y otras tantas me levanté, aunque abandoné mi cometido, y aunque me desvié de mi ruta, he llegado. He terminado el viaje que tanto ansiaba finalizar. Y tengo mi recompensa. Lo que siempre quise. Pasé todos los castillos, y obtuve a mi princesa.

No, no, lo que yo quería no era amor. Lo que yo sentía no era amor. Las canciones que escuchaba no hablaban de mí, y de mi trágica historia de incomprensión. El oscuro agujero no podía ser alumbrado por una persona. Soy yo, la que con la fuerza que le quedaba, encendió un farol. Soy yo, la que compuso su propia melodía. La que tras convencerse de que había aceptado sus sentimientos, de que debía luchar por ellos, hoy se retracta. La que afirmó sentir el corazón roto en el pecho. 

No necesitáis a nadie para ser felices. Os necesitáis a vosotros, que sois los únicos que un día quedaréis en pie. Necesitáis vuestra propia comprensión, no la externa. El amor propio, no el ajeno. El cambiar la perspectiva, vuestra propia subiéndoos del abismo. Si no dais el primer paso, nadie podrá hacerlo, y si alguien se ofrece, volveréis a caer. Sed felices, por vosotros, no por nadie.

Tomaos vuestro tiempo.

entre dos columpios en un frío diciembre.

Me escondo en la frialdad de diciembre. En los oscuros y ocultos rescoldos de un sentimiento. Un susurro devastador, y un paso en falso. Me escondo en todo lo que ahora está mal, y antes estaba bien, porque a ambos nos daba igual. Y mis manos, enrojecidas y heladas, entrelazadas con tus rígidos dedos, la palma de mi mano. El vaivén del mar de soledad en el que nos sumergimos, y el bamboleo de la mesa coja sobre la que me senté. Los gritos de diversión, allá a lo lejos, felicitando el año nuevo, y tu sonrisa, suficiente para iluminar más que las ridículas luces de Navidad que todos los años decoran la ciudad. Un chirrido me sacó del sueño que eras, y es que, como siempre, un niño había bajado y se columpiaba con alegría. Sonreíste. Yo sabía lo que pensabas. Cuando apenas podía mover mis manos y la noche calló al suelo, te montaste como la niña que demostraste ser, y me invitaste a acompañarte. Te empujé, siendo tu mano amiga, y cuando no podías más que alcanzar las estrellas, me senté a tu lado. Me hablaste como nunca lo habías hecho, y me dijiste todo lo que yo quería oír. Te despediste, sin rozar mis labios, un beso mudo, y me fui. Y como supe, cuando acaricié al gato que siempre cruza mi camino de regreso a casa, que jamás volvería a verte, no de la misma forma. 

Me enfrié como un día de invierno.

dame un poco de tiempo, aprenderé a verte.

Me gustan tus manos.

Y es un gran comienzo para una conversación. Porque es verdad. Me gustan tus manos, que escriben todo aquello que tus palabras no dicen. Me gustan tus largos, pálidos dedos, que dibujan todo lo que no sabes explicar. Tus nudillos, con pecas espolvoreadas. Blancos cuando aprietas el puño. Y tus uñas, oh, tus uñas, mordidas hasta la raíz, brillantes y pequeñas, con su forma discontinua, y el cómo intentas esconderlas cuando las miro, avergonzada hasta las orejas.

Me gusta su tacto, y la suavidad que siempre tienen. Y el cómo te ríes, y afirmas que siempre usas crema, y como, un poco después, en susurros y sonrojada, confiesas que lo haces porque sabes que siempre te las cojo. Y tus callos, y tus ampollas, y todas las líneas que conforman tu pequeña mano.

Cómo puede, una parte tan pequeña de tu cuerpo, decir tanto sobre ti. Cómo pueden, tus dedos entrelazados unos con otros, gritar lo que tú nunca me cuentas. El repiqueteo contra la mesa, cuando estás nerviosa. Cuando te rascas el pulgar, porque tienes miedo, y no lo quieres afirmar. O como, cuando mientes, frotas tu índice y tu pulgar.

Podría sostenerlas para siempre.

que la luz rompa la superficie del mar.

Que, por favor, alguien me llore un océano. Quiero fluir con los peces.

Eres mi secreto, eras mi secreto.

 Eres lo prohibido, eras lo prohibido.

 Nadie más podía abrirte, o hacerte sentir como yo lo hacía. 

Sostener tu mano, o sentir el calor de tu cuerpo.

No podías ser descubierto, no deseaba que lo fueras.

Porque entonces dejarías de ser mío.

Mío de posesivo.

Y dejaría, de cruel forma, de tener algo de lo que hablar en susurros.

Tus lágrimas, no decorarían mis estantes.

Tus palabras, no resonarían en mis pasos.

Todos te verían.

Todos te escucharían.

Y, si para que seas sólo mía, debes ser nunca más.

Que así sea.

¿Qué es esto?

¿Son mis lágrimas?

¿Mis sentimientos fluyendo?

¿O tal vez tu sangre, que hoy decora mi rostro?

Prometo, que la locura aún no deforma mis facciones, que es la pena.

Prometo, que mis hilos aún no están rotos, sostenidos por el delirio.

Tú quisiste mostrarte.

Yo quise que lo hicieses, pero sólo a mí.

No es una historia de traición. 

Es sólo otra historia más.

Mientras desapareces, y yo tengo tus últimas palabras.

Y te veo.

Allá, junto a otros.

Ya no eres un secreto.

Eres sólo alguien más.

Y no mereces que te recuerde.